Гадыч))))))) это виртуальное переутомление...пей перепелиные яйца..они усиливают потенцию)))))))))))

Еще и сюда накорябаю чего-нибудь:

неа...иссякла хилая струйка вдохновения...может, это старческий простатит?

Привет!
вчера слушал интервью Б.Акунина, дико возмущен, вот хочеться обчудить это с ВАМИ.
он произнёс примерное следующее:
Я решил поэксперементировать, пописать в новых жанрах, вот только эротики от меня не будет, РУССКИЙ ЯЗЫК ДЛЯ ЭТОГО ПРОСТО НЕ ПОДХОДИТ, ПОЛУЧИТЬСЯ ЛИБО ПОРНОГРАФИЯ ИЛИ УЧЕБНИК ПО АНАТОМИИ!!!
вроде умный человек, а такое сказать....

Спасибо:)

Злой..
Может немного патетично,но от души..
Спасибо за то,что занимаешься сайтом. Не бросай его,плииз))
Если мы,порой,не пишем ничего сюда,то не значит,что мы не читаем и не ценим того,что ты делаешь.
Спа-си-бо))

Матерь Божья, спаси и сохрани...*А где вирт?*-такого я и представить себе не могла...такие эпитеты...У меня нет слов ... нет есть одно слово , это УЖАС ...Но в глубине души я поняла что это был обычный стеб господина Злого , но все же не надо так шокировать публику...)))))

это не автобиография, а просто расказик, немного сумбурный...... впрочим судить не мне..

Я как то летом ехал к знакомому на свадьбу в УФУ, и около Челябинска ко мне в купе села очень симпатичная девушка, она тоже ехала в гости, сказала что тоже едет на свадьбу, мы много прикалывались по этому поводу, вот ведь как получилось, поезд был Московский, так что он отправлялся из Челябинска вечером, я очень обрадовался потому что честно думал, попадется кто-то и проскучаешь всю дорогу. А тут очаровательная попутчица, я немножко расцвел и начал ухаживать. Она очень плохо отзывалась о добрачных отношениях, но что-то мне подсказывало, что она совсем не прочь, заняться сексом. И ещё я понял, что она хочет просто потом не увидеть человека с кем переспала, так что я её устраивал полностью. Мы выпили вина, сидели рядышком, я что то говорил, и она прижималась всё сильнее ко мне, я её обнял, и что то чирикал, потом посмотрел ей в глаза и всё понял, она была готова и всё для себя решила. Я начал её целовать, а она очень слегка сопротивлялась, правда её сопротивление было специфическим, это было огромное ДА, и очень маленькое и неуверенное нет. Я не хотел настаивать, хотел чтоб она сама решила для себя. Поэтому когда я слегка приостановился она просто сама прильнула к моим губам. А дальше всё просто. Утром она попросила меня не провожать её, она вышла за остановку до Уфы.
Я приехал на свадьбу, всё было весело. Мне вручили видео камеру так что я снимал, всю свадьбу.
Ты ведь знаешь как меняет макияж и одежда да и прическа тоже сильно меняет. Поэтому я ни фига не просёк, только на второй день, когда уже не жених, а молодой муж меня познакомил с о своей новобрачной, я её узнал. Правда мы оба хорошо сыграли и познакомились вновь..….
Через год я был у них в гостях, и увидел её взгляд, и после этого решил больше не приезжать в УФУ. Я хотел купить тут же билет но она сказала что её муж уже купил мне билет. Правда на день позже чем я хотел, но они меня уговорили. Только мне слегка обломилось. Она уговорила мужа чтоб я её проводил к её маме. И когда её муж подал мне два билета в одно двухместное купе, на обратную дорогу я обалдел, а она стояла и улыбалась. Я про эти её приготовления ни чего не знал.
На ней была очень лёгкая обтягивающая маечка и коротенькая юбочка. Она махала из окна вагона мужу, а я гладил её по спине и по попке, а она крикнула, всё нормально дорогой, поезжай, а то с вокзала не доберёшься. Как только поезд тронулся мы не стали что то говорить и объяснять друг другу просто начали целоваться. И всё получилось само собой. Прямо в одежде, я только расстегнул джинсы, а с ней под юбочкой просто не было трусиков. Она всё продумала. Мы не куда не выходили из купе. И честно нам этого и не хотелось. Она специально выбрала «безопасное время», и не нужно было думать о предохранении. Так что и обратная дорога мне показалась очень и очень короткой. А при расставании она сказала, что теперь опять можно год примерной женой быть.
Только не удалось ей этот год прожить, она через месяцев 8 погибла, разбилась на машине в месте с мужем.
Я стал вспоминать этот случай и вспомнил стишок того времени, я думал, что его забыл.
Вот он.

Твой стон звучит под стук колёс
Глаза блестят, ты морщишь нос
И каждая «стрелка» рождает экстаз
И тонем друг в друге опять и не раз

А поезд всё мчится, колёса стучат
Очами ловлю, безумный твой взгляд
И сам я безумен, и что я творю
Но будет возможность, я всё повторю

Но пьяный КАМАЗ по дороге летит
И нет ничего, машина горит
Хотела ты жить, и мечтала любить
Но этих мечтаний оборвана нить

AND, можешь меня удалить, я от этого точно ничего не потеряю. да это "гостевая книга", но всёже хороший хозяин даст гостю высказаться, но а остаться ли при своём мнении или согласиться с мнением гостя это уж только его право. ну а по поводу несовместимых понятий спорно, за всю свою личную, рабочую и виртуальную жизнь я набрал не меньше примеров мужского обращения с тежникой, иногда более курьёзных иногда ужасающих.так для примера: если помните были такие дискеты в 5 дюймов на них максимум входило 1,2 мега, новый начальник АСУ, дабы прекратить требывания програмистов на новые дискеты, взял процесс закупа в свои руки, ну и накупил дискет на 9,5 дюйма, они то больше и следовательно инфы на них взодить тоже больше буден, ну а уж когда пошли 3,5, то это для него вообще был шок, он на всякий случай ни на одну из них не записывал больше 0,4 мега, а вдруг да не войдёт..

сорри за ошибки...

Злой... млин... этих ораторов то удаляй... а их высказывания пора помещать в другой раздел... это все таки типа форума, а не трибуна... все то что он сказал или она? я бы варазил одной фразой... женщина и техника: ДВА НЕ СОВМЕСТИМЫХ ПОНЯТИЯ! И фигли тут обсуждать?

Я не желаю порочить женщин в их обращении с офисной техникой, да и бытовой тоже. Просто женщины пользуются техникой иначе, чем мы √ мужчины. Просто Вы другие. Большая часть офисного оборудования спроектирована «сильным» полом и сделана ими под себя. Все эти принтеры, кофемолки и факсы имеют свой характер. И женщины это улавливают быстрее толстокожих мужиков. Проработав много лет с компьютерами, а начинал я еще с перфокарт (если кто не знает это такие прямоугольные картонки с информацией), я попытаюсь в нескольких штрихах обозначить очередную загадку «слабого» пола ЖЕНЩИНА И ТЕХНИКА.
Начнем с того, что только истая леди может мгновенно определить пол того или иного устройства. И как это не покажется странным, разные женщины определяют его одинаково. А в зависимости от пола и обращение с техникой. Много раз приходилось слышать: «Ну, миленькая не балуйся, дай мне отчет закончить, а потом мы поиграем». И эти ласковые слова относились не к дочке, а «Электронным мозгам». «Вера ну что ты ругаешь принтер, он же начнет бумагу жевать». А чего стоит фраза: «Сделай копию, пожалуйста, а то копир на меня в обиде, я бумагу линейкой выковыривала». Только женщина может сказать: «Посмотри у меня курсор какой-то кудрявый». А предложение «сделать машине аборт» (снять задачу) заставляет представительницу «слабого» пола относиться к ЭВМ как к родной и близкой.
Очень давно, когда в ходу были перфокарты, программисты писали программы на бумаге в специальную клеточку и относили плоды своего труда на табуляцию (дырки в картах пробивать). А там молоденькие девочки стучали красивыми пальчиками по клавишам, болтали друг с другом и делали ошибки. Об очередной ошибке ты узнавал, когда на следующий день машина просто выплевывала твою колоду карт. И ты понуро брел к прекрасным девочкам, не зная ругать их или умолять быть внимательней. И вот после долгих мучений я, наконец, нашел почти безотказный способ избегать ошибок. Я просто оставался с ними. Как это не покажется странным, болтая обо всем, рассказывая анекдоты, сыпля комплиментами, т.е. всячески отвлекая богинь от работы, я получал свои заветные карты почти без ошибок и в рекордно короткий срок. Причем без ругани, с улыбками и прибаутками ошибки исправлялись тут же.
На втором курсе института у меня в группе училось двадцать девушек, и я один парень. Поэтому институтские впечатления от девушек за персоналкой займут не одну страницу. Да к тому же я тогда работал лаборантом на вычислительном комплексе. Вот только некоторые из них. Копирование на дискету тогда еще пятидюймовую, а там, на дисководах были поворотные защелки. За свою практику мужчина сломал только одну защелку, чего не скажешь про «слабый» пол. Мне приходилось разбирать дисководы, куда прекрасная ручка засовывала сразу две дискеты. Наивно полагая, что сообщение «а теперь вставьте дискету ╧2» не обязывает вытащить первую.
Гениальная фраза, сказанная преподавательницей языков программирования над полностью разобранной машиной «ну включись, я же быстренько, только почту проверю»
При переключении телефонного звонка на АТС, экономист кричит по коридору «Валя подними трубку, я сейчас на тебя переключу», и удивляется, что у Вали оказывается занято. При внедрении программы экономического анализа, нам забраковали работу. Как же так мы всем отделом считаем два дня, а ваша железка только четверть часа. Как мы не пытались доказать, что все контрольные расчеты, тесты программа проходит с блеском, заказчица оставалась не преклонной. Ну что ж, клиент всегда прав, даже если он не прав. Мы поднатужились, вставили всякие заставки, музычки растянули расчет еще на пол часа. Клиент не доволен. Выход из положения нашелся, мы просто поставили «паузу» на пару часов. Машина просто стоит и ничего не делает, просто время выжидает. Главный экономист (вернее экономистка) осталась довольна. Но особенно остались довольны ее подчиненные, ведь «пауза» снимается нажатием на любую клавишу. Запустил и занимайся своим делом, а когда срочно максимум четверть часа.
О благословенное время, когда появились первые «мыши», мы тогда оснащали компьютерами предприятия города. Подсоединив, мыши, я с чистой совестью отправился покурить. Когда же минут через пять с диким криком меня из никотинового забытья вывел голос главбуха: «ну, сколько можно опять нам поставили брак». Ворвавшись в кабинет, я обнаружил следующею картину. На столе, зацепившись хвостиком за системный блок, возлежала одинокая мышь. Над столом, как хирурги, склонились бухгалтера, человек пять. Главбух, ругаясь, правда цензурно, самозабвенно давила на клавиши управления курсором (стрелки). На мониторе дико скакал курсор. «А явился бракодел, смотри, мышь то не работает, даже не двигается». В недоумении я коснулся мыши. Красненький курсор в Нортоне дрогнул. Каково же было недоумение бухгалтеров, когда они узнали, что это мышь управляет курсором, а не наоборот. Правда большая вина, я думаю, лежала на их начальнике, который или по незнанию или по глупости так их информировал.
Когда я увидел, как женщина снимает цветы с телевизора для поливки. Я с чистой душой ее похвалил: «Молодец, бережешь технику». «Ну что ты конечно, ведь вода может попасть на полировку». Я оценил шутку, но когда с ужасом увидел поливку цветов на работающем мониторе. Я понял, что это не была шутка.
Не работающие принтеры √ не включенные в розетку. Копиры и сканеры с открытыми крышками. Роликовый сканер (помните отжим белья на машинках наших бабушек) в котором пытались отсканировать энциклопедию, микроволновки в которых нельзя разогревать яйца, но можно запечь не проколотые помидоры, а потом отмывать часа два. Все это было и все это, правда. Конечно, всего этого хватает и у мужчин. Но только женщины готовы с упоением рассказывать о своих злоключениях с техникой. Может, гордятся, а может, не видят в этом ни чего зазорного. Только слабый пол может сказать «я обожаю писи», смутиться и добавить «ну не все, а только с теми, с которыми я сталкиваюсь по работе»», а потом, окончательно растерявшись: «все то в мужики опошлите».
Удачи вам милые дамы, в быту и на работе, со сложной и простой техникой. А мы всегда придем к Вам на помощь.

...ЛёХа...
...тяжелый случай плюшечной лихорадки...
...крайне тяжелый...

Faust .Пособие по производству НЕПАЛЬЦЕВ))это те кто от непалки и непальца))

Ну бля ЛеХа задвинул! Я тут зашел поздравить всех кого не видел, и.... ЛеХ, ты чего цитировал-то?
ЗЫ С праздниками всех!!!

Дамочка .Не правда Ваша тетенька! я не лапоть.Я валенок))